прощание с пушкиным изложение
We Can This we Hack Schooll,,,,,,,,,,,,,
Spisivat Ne Xorosho
прощание с пушкиным изложение

Набережная мойки. Дом Пушкина Едва весть о смертельном ранении поэта распространилась по Петербургу, сюда двинулись люди разных сословий. Кто не знал адреса, тот щёл за другими. Шли пешком, ехали на извозчиках со всех концов города. У дома росла встревоженная, молчаливая, ожидающая толпа. Знакомые и незнакомые поэту люди поднимались по лестнице и звонили. К полудню 28 января посетителей было столько, что входная дверь открывалась непрестанно. Тогда-то и вывесил свой бюллетень Жуковский, но люди на набережной не расходились, с затаённой надеждой ждали добрых вестей. Но Пушкин таял на глазах Его одолевали боли, пульс был едва уловим. Жуковский вывешивает новый бюллетень, звучащий, как погребальный звон. «Больной находится в весьма опасном положении" Было около 3 часов дня, когда стало ясно, что жизнь поэта надо ... Читать дальше » » »

На экзамене by квн          






          
         

Американская армия vs русский солдат by comedy club

                     

         

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.


Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!


Двое встpечаются. Один дpугому:
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!




Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!


Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В ... Читать дальше » » »

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...



Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"


Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-т ... Читать дальше » » »

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.  
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:  
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.  
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.  
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут  
она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей ... Читать дальше » » »